我不想就这样结束，但我又不知如何挽留一个越挽留会越后退的人。

不知不觉间走到她小区的楼下站了一晚，那晚的雨很大，我想了很久还是没想出答案，我生了一场大病，听到消息传到学校，我想自己搞得更糟了，我还是成为她讨厌的那些纠缠不清的前任一员。

感冒好后，我感觉我的病并没有好，从校医那里我才知道我确实是生病了，轻度抑郁症。

两年内，她没有再找新的男朋友，我庆幸，不然也许我真的会发疯。

她的好友一直很可惜我们，通过她，我再次抛出了鱼饵。

一个仅她可见的网站，不同的封面，其实都通往一个视频。

她还没有得到我的身体，也许她会感兴趣。

我又猜对了，她果然回头了，她显得急迫。我却不敢让她轻易如愿，因为这是我唯一的筹码。

我们再次开始重复推拉的过程，欲拒还迎，我好像有些手生，在酒吧看见别的男人和她搭讪时，我还是忍不住了，直到最后她要解开我的皮带时我才清醒，不是时候。

有时候我真想不管不顾插进去，射进最深处，让她浑身都是我的气息，时时刻刻。

但我又颓败的知道，肉体的关系，并不能成为我们的牵绊与枷锁。

于是，一次次擦边的性行为，勾着她，也吊着我。

看到程吉时，我其实是有些慌乱的。这是她唯一一个还是朋友的前任，我不知道他是否是特例之外那个。

感冒那次是我觉得离她心最近的时候，但她的问题让我无法回答，于是我的话有些尖锐又顾影自怜。

“我又何尝不是她的一笔旧账？”，她在质问我时，又在把自己放在什么位置呢？她真的能认清吗？

她与程吉相处时与我相比显得如此自然亲昵，让我觉得二人的关系亲密的插不进第叁人。

所以视频拍摄那天我明知她在等我，却还是一步没有向前。

那之后的某天，我收到了潘爽发过来的地址，看着那个消息，我没有丝毫犹豫就过去了，却在门前站了很久。

她的脖颈上是别的男人印上的红痕，我像是被沉进无底深渊，又浑身发寒。

如果我没来会怎样，还是这就是她给我的答案？

这一刻，我清晰的意识到，她可能不会爱我。

最后我还是向她伸出了手，眼泪要掉不掉，是真的委屈，也是知道她最喜欢什么样子。来时特意拍红的双脸，泛红的眼眶果然还是让她心软了。

我知道利用她的不忍很卑鄙，但是无所谓，反正卑鄙的事我也不是第一次做了。

我们终于做了。

在车里，和我预想的完全不同。

我青春期时以为这种事会是在婚后两情相悦水到渠成时发生，但我不想认输，那个男人看起来会的花样很多。

我用尽浑身解数，我逼着她看我们合为一体的画面。无数次边缘的行为，在真正进入她的身体后都显得索然无味。

只有身体也可以，不是爱也可以。

我听她不要钱的说着好话只觉得，死在现在就好了，就这样一直纠缠在一起。

将她身边的男人都赶走，何尝不是唯一呢？她不承认也没关系。

她搬到我家后，我就没想过她再离开。

她身边没什么很久的朋友，她好像很恐惧保持某种长期的亲密关系，我想要侵入她的生活，就从共同驯养一只猫开始吧。

时间越长我越能感觉，她好像越来越粘我。

我欣喜于这种变化，于是贪心的渴望下一步改变。我得到了她家人的承认，我以为我们会越来越好，但真相就像一颗不知道什么时候会爆炸的炸弹，炸的我浑身粉碎。

潘爽告诉我，程吉先一步告知了她真相，或许还添油加醋了我们的关系。

我心头一沉，终止了出差谈项目，立刻回到海城，但家里每个角落都没有她的身影，只剩下一桌已经冷掉的菜。

然后我才知道爷爷去世了，我马不停蹄的往南奉赶，就看见她被围在中间为难。

我直接以她老公自居，对于这些没文化又贪心的人来说，家里有个男人，哪怕不是亲生的，也足够收回垂涎的舌头。

后山那场性爱，更像一场情绪的发泄，听着她抽泣的哭声，我的心也跟着一颤一颤，。

被她的情绪左右，是我早已习惯的事。

在这个我们相识的山坡，送走了最后一个关心她的亲人。

她的求婚始料未及，对，她的求婚。

于是，我拥有了正大光明的名分。

看着披着头纱，满身温柔，一副得到所求充盈的样子，我有些鼻酸。

别人的缘分也许是上天注定，但我们的缘分，是我注定的。